13 de abril de 2012

Bueno hace tanto no toco esto, la semana anterior iba a publicar una canción -Rival de Romeo Santos- la cual hablaba de cortar de una vez con el dolor por el amor ¿Por que la iba a poner? porque todo iba de mal en peor con Facundo. Como era de esperarse me volvió a dejar de nuevo ya es la tercera -y ultima- vez que cortamos. Me dejo el 06 de abril mejor dicho la madrugada del 06. Al principio me lo tome mal, estaba muy mal, en el momento en el cual peleábamos -por chat- y todo se me iba de las manos mi mundo caía abajo en ese momento no sabia que iba a ser de mi vida sin el porque el se había echo mi vida, nunca pensé que con esa pelea se iba a terminar todo hasta que dijo que no sabia si me seguía amando ahí si me termino de tirar el mundo abajo después de haberme dicho eso seguimos discutiendo YO no iba  dejarlo y el lo sabia muy bien si íbamos a cortar el iba a dejarme y así fue después de pelear por un rato me dijo que no quería estar más conmigo porque lo nuestro se había hundido, cuando dijo eso no podía pensar, no podía hacer nada, lo había perdido para siempre; empece a atacarlo y tratarlo mal porque yo soy así cuando algo me lastima mucho no lo demuestro, lo ataco. Me puse a pensar después de cansarme de llorar -no llore mucho habrán sido 20 minutos- y dije ¿Porque estoy mal? si yo sabia que esto iba a pasar si yo busque que me dejara, ahora tengo que explicar esto porque no van a entender: hace mucho tiempo vengo pensando que Facundo no era eterno, nuestra historia no era eterna, el primer amor no es eterno, nada es eterno; con esto quiero decir que yo tenia muy en claro que no iba a tener mi vida con el que solo estábamos viviendo el presente y nada más, sabia muy bien que el no era mi futuro, eso lo pensaba yo pero nadie lo sabia y el 04 -el día de mi cumpleaños- se lo conté a Nati todo lo que pensaba y sentía, o casi todo, le dije que no veía mi futuro con el, que sabia que el no era para mi tenemos muchas diferencias, somos totalmente opuestos, la cuestión es que yo tenia muy bien asumido que no iba a estar mucho tiempo mas con el pero al mismo momento decía que lo amaba como siempre -mentía, no sentía lo mismo- y que nunca lo iba a dejar YO pero al pensar esto me empece a distanciar casi sin querer volví a tratarlo mal a discutir y a no pedirle perdón seria que al fin y al cabo busque que esto pasara. Ahora que explique lo que sentía sigo, cuando pensé y recapacite que esto estaba bien le hable y le dije que quería que quedemos bien porque no me gustan las situaciones incomodas -teniendo en cuenta que vamos al mismo colegio- quedamos en ''amigos''. Me fui a dormir y cuando me levante me sentía mal, me puse a pensar todo lo que ya nunca iba a volver a pasar: abrazos que me llevaban a otro lugar, besos, caricias, palabras de amor, cartas, tardes en su casa, salidas, te amo, peleas, reconciliaciones, siestas, su cuerpo y el mio juntos, todo todo todo iba a extrañar de el hasta la mínima cosa y entre en crisis me largue a llorar mientras abrazaba a toby -el peluche grandote que me regalo- estuve mucho tiempo llorando y hasta le mande un msj diciendo que quería hablar que cuando se despertara me avisara -teniendo en cuenta que eran las 9.30 de la mañana un viernes feriado- le iba a pedir otra oportunidad la ultima quizás lo quería conmigo, no lejos de mi. Al rato de haber mandando el msj me calme y me puse a pensar si de verdad eso era lo que quería de nuevo ¿ Quería de verdad estar con el? No. Me arrepentí y cuando me contesto le dije que solo había tenido un ataque, ese día necesitaba salir con amigas y distraerme y así fue, pase un excelente día y más al volver a casa me fui a Dock Sud y vi al que nunca se fue... Jonathan. Siempre pasa lo mismo, corto con Facundo voy a dock sud y estoy con jonhy pero esta vez fue diferente, vi a Jonhy porque sí o sí tenia que ir a dock sud por el cumpleaños del Moncho, pero no paso nada,milagrosamente, no quise hacer nada. Su abrazo fue lo que mejo me hizo, lo que mas necesitaba, me hizo tan bien verlo, tenerlo cerca mio pero no quería nada mas. Al otro día tenia la ''joda'' de una amiga a la cual iba el, iba a volver a verlo después de cortar, le pregunto a Dani si podía ir con nosotras ella me pregunto a mi si tenia algún problema yo y le dije que no que estaba todo bien -sentía de verdad eso- cuando el le dijo que estaba viniendo entre en crisis, no quería verlo tenia miedo de verlo no sabia que hacer ya no podía decirles a mis amigas, fui al baño con la escusa de plancharme el pelo y pintarme, la verdad era que no quería verlo pero era inevitable, estuve media hora entre que me pinte y me planche hasta que salí, subí las escaleras y estaba ahí el, mi estomago tenia mucho nervios lo salude con un beso en el cachete y me senté en la cama de Dani y me quede ahí, en un momento me olvide que estaba ahí y tire un comentario muy fuera de lugar sobre un chico y por dentro pensé -la puta madreeee esta Facundo- y cambie el tema pero el lo noto. Esa noche sinceramente no me dio ni 5 de bola, fumo adelante mío y todo -hubo grandes problemas por eso, siempre me jodió- pero yo que se estaba bien, hubiera preferido no verlo igual. Todo estaba bien hasta que lo veía y se me revolucionaba todo, me causaba mil y una cosas adentro, y me di cuenta que no podía dejar de pensar en el porque había -hay- ¿cosas que no me cierran, ¿como pudo cambiar tan rápido de opinión y dejarme? ¿como hizo para dejarme de amar tan rápido? ¿que paso en el medio? y muchas cosas más entonces dije - Le voy a hablar y preguntarle si podemos hablar para aclarar mis dudas y cerrar de una vez esta historia. No quiero volver con el, no quiero saber de el y su vida sentimental solo quiero que me aclare dudas de lo que alguna vez fue nuestra relación, ademas de eso necesitaba despedirme, necesitaba -necesito- abrazarlo y sentir que es el ultimo abrazo que le doy, sentir que se termina todo, sentir que se va y no va a volver a mi, eso necesito, necesito el abrazo de despedida, necesito soltarlo para siempre. Pero no creo que valla a pasar eso, me voy a quedar con las ganas de despedirlo, ya paso una semana y es raro todo, verlo en el colegio me resulta raro porque me causa algo pero a la vez nada y ahí empieza un dilema !NO SIENTO NADA! ¿por que no siento nada? Yo quiero sentir dolor, quiero extrañarlo, quiero que me duela esto pero no me duele nada, lo veo y no me causa nada solo incomodidad y no quiero eso, quiero verlo y no sentir esa incomodidad, quiero hablar con el pero sin que pase de eso, no lo quiero conmigo como mi novio o como cualquier cosa amorosa, pero tampoco quiero sacarlo definitivamente de mi vida, quiero tenerlo como ''amigo'' aunque se que amigos nunca vamos a ser. Quiero recordarlo con una sonrisa no con una lagrima, quiero acordarme de todas las cosas que pasamos juntos, al fin y al cabo fue mi primer amor y le di todo de mi. Por el momento no quiero nada con nadie mañana tengo el 15 de Caro al cual va Jonhy y no se si quiero que pase algo... aunque seguro va a pasar, creo. Bueno no se si se entendió muy bien pero se termino mi historia con facundo, era hora de que terminara. Como todo empezó un 11 de Diciembre de 2010 termino un 06 de abril del 2012. Me queda solo para decirle gracias por tantas cosas que banco y por todo lo que me dio. Pero...



Todo tiene un final todo termina